ça fait peur d'aimer...

Déja, nous sommes le 17 janvier. Jour de merde? je boycote le 17 janvier, je le boude, je voudrais dormir jusqu'au 18. Je voudrais ne plus avoir aucun souvenir.Ecraser le 17.L 'oublier. Le barrer du calendrier..MAIS NAN.. Le 17 est là. Puis comme toujours, mon conseiller, m'a filé il y a deux mois, un rendez vous le..............(suspens)....................................... 17 janvier. Dans ma tête, directement *tching* (petite étincelle) *badaboum*..Non pas le 17!! Laissez moi tranquille!

Alors, ça a commencé depuis 30 minutes. Pas d'effondrage, pas de pleurage, un peu de tristage et énormément de rage. Combien de temps réellement on met pour oublier quelqu'un, les détails, les dates?...

Moi, on m'avait dit, 1 an pour se faire à la rupture. Passer seule les 4 saisons qu'on a vécu a 2 auparavant. ça me semblait dingue, je ne pensais pas tenir un an quand je me voyais lutter tous les jours..et vouloir crever tellement ça faisait mal. Puis, je me voyais souffrir, mais résister, alors je me suis dit "d'accord, un an pas plus".. mais je continuais à avoir mal..Je n'arrivais même pas a vivre une relation normale, avec quelqu'un qui m'aimait. ça me dégoutait, l'amour, le bonheur, l'affection parce que ça ne venait pas d'elle. On est séparées depuis 3 ans, 4 peut etre.. c'était mon corps qui subissait tout, ma tête, elle ne fonctionnait plus. J'avais l'impression que toutes les heures se suivaient. je n'avais pas le temps de désaouler, je dormais parfois, mais me réveillais avec un mal de bide horrible. La trahison ça vous tord les boyaux. Je m'endormais seule en regardant les clips qui passaient la nuit sur M6. Parfois, je devais me lever en catastrophe pour rejoindre les toilettes, je me cognais au murs, m'accrochait au poignets des portes, me cognais encore au lavabo, à la baignoire. Je restais à genoux au bord de la cuvette, je m'assoupissais, puis quand je trouvais la force de me relever, je rejoignais mon lit. je pleurais aussi, le matin...des heures durant..sans m'arreter. Je suffoquais. Je redevenais enfant, je gémissais encore et encore. Oui..je me rendais compte que ce n'était pas un cauchemar, que c'était bel et bien ma vie..

Et voilà que quelqu'un qui m'est très chère vit exactement mes souffrances. ça me tue, ça me tue. Vraiment, je ne le souhaitais à personne. Jamais, jamais je n'ai voulu voir souffrir quelqu'un à ce point..et il a fallu que ça tombe sur elle. ça me brise le coeur de la voir comme ça.. de savoir tout ce qu'elle va endurer. De ne pas pouvoir la rassurer quand elle me dit qu'elle n'arrive plus à manger... je sais.. je sais le dégoût de la bouffe, cette envie de gerber.. En un mois, j'étais devenu un vrai squelette... Elle m'a bousillé le moral. Bien sur je ne lui en veux pas... puis c'était une bonne journée pour moi. L'amour me caresse le visage, me rend heureuse. Quand je lui parle, je me sens vivante à nouveau, j'ai ce sourire plaqué au visage, ce battement de coeur si puissant .. je ne pourrais vivre que pour elle.

Mais, mon ex, celle qui m'a tant fait souffrir, achète un appart' avec sa moitié, pense même à se pacser...L'amitié entre ex, c'est parfois juste too much. Pourquoi ça me touche alors que nous avons nos vies maintenant.

Et pourquoi ça fait peur d'aimer ?

Par xtra, Jeudi 17 Janvier 2008 à 01:07 GMT+2 dans Middle of Nowhere (article, RSS)